135.
Lucrèce rêve.
Elle se voit dans un théâtre immense, vaste comme un stade. Elle monte sur la scène bordée de rideaux rouges en velours et fait face à la foule.
Elle sait qu’elle doit faire rire ces dizaines de milliers de spectateurs attentifs.
Elle commence par se déshabiller.
Elle enlève son chemisier, son pantalon, ses bas, ses chaussures. Elle est en soutien-gorge et en slip. Elle enlève son soutien-gorge et dévoile sa poitrine. Elle enlève son slip, se retourne et montre ses fesses aux milliers de spectateurs qui sifflent, excités. Elle les remue de manière comique.
Alors, tout en se dandinant, elle invite Isidore en cape et masque blancs à la rejoindre.
Celui-ci se penche face au micro posé sur un pied et articule :
— « Les blagues sont comme des virus. Une fois lancées elles se répandent, se propagent de bouche à oreille. Elles mutent comme les virus et… elles peuvent tuer comme les virus. »
La foule applaudit.
Puis il sort de sous sa cape, un paquet noué d’un ruban.
— On est le 1er avril ! Joyeux anniversaire, Lucrèce.
Elle défait le ruban du cadeau, enlève le papier et découvre un coffret en bois bleu avec des ferronneries dorées. Dessus est écrit BQT, et dessous : « Surtout ne lisez pas. »
Isidore lui dit :
— Surtout ne lisez pas, Lucrèce !
Puis surgit Darius Wozniak d’une trappe sous la scène et il répète d’un ton narquois :
— Oh ! Non, non, non… « Surtout ne lisez pas. »
Et il soulève son bandeau sur l’œil et il apparaît non pas un cœur lumineux mais une petite figurine en plastique-machine à rire qui répète en riant : « Surtout ne lisez pas. »
La mère et le frère de Darius surgissent eux aussi de sous la scène par des trappes mécaniques.
— Mon fils a toujours été en très bonne santé, dit la mère.
— Le premier qui rira aura une balle, dit le frère.
Puis le clown triste descend par une corde depuis les cintres.
Il enlève son masque et c’est le Pr Loevenbruck. Il affirme :
— C’est la boîte de Pandore, celui qui l’ouvre ne sait pas à quoi il s’expose.
À peine a-t-il dit cela qu’il change de tête et devient Sébastien Dollin qui dit :
— C’est un baiser, une caresse pour l’esprit.
Puis il change encore de tête pour afficher le visage du curé de Carnac, le père Le Guern.
— C’est Satan, c’est le diable !
Enfin arrive Stéphane Krausz par l’arrière de la scène avec son masque mauve. Il l’enlève et assure :
— Cette blague n’est qu’un simple haïku, elle obéit à la règle des trois temps, l’exposition.
Il montre les seins de Lucrèce.
— L’évolution.
Il montre ses fesses.
— La conclusion.
Et il montre son sexe.
Alors la jeune fille des deux mains cache ses tétons et son sexe.
— Ne soyez pas pudique ! L’humour c’est le sexe, la scatologie, tout ce qui est interdit et qui choque. L’humour c’est dérangeant, c’est sale, c’est contre la société. L’humour ça doit être dégoûtant ! Le nez dans l’anis, Lucrèce, dans l’anis !
Il tente de la forcer à enlever ses mains mais elle tient bon.
Alors se déclenche un bruit de cymbales et un orchestre de jazz New Orleans démarre une fanfare endiablée.
Un projecteur éclaire un nouveau recoin de la scène et dévoile un homme écrasé près d’une devanture de fleuriste, un autre écrasé par un réfrigérateur. Le réfrigérateur s’ouvre et un type sanguinolent en sort en disant :
— « Personnellement j’étais l’amant, et je n’ai rien compris ! »
Applaudissements de la salle.
Lucrèce l’examine mieux et le reconnaît, c’est l’amant qu’elle a limogé pour s’occuper de l’enquête. Un sifflement en provenance des cintres du théâtre. Quelque chose tombe. C’est son ordinateur qui explose en mille débris devant lui.
La salle applaudit encore.
Derrière Stéphane Krausz surgit maintenant la Grande Maîtresse avec son masque violet. Elle s’approche du micro sur pied :
— Dans 9 jours vous connaîtrez l’épreuve fatale, 9 jours, comme 9 mois, c’est le temps qu’il faut pour naître.
Puis le pompier Tempesti arrive avec un cercueil roulant sur lequel est écrit : « Ci-gît Lucrèce Nemrod, jamais personne ne l’a aimée parce qu’elle était moche, bête, et incapable de mener une enquête criminelle jusqu’au bout. »
Le père Le Guern apparaît et se signe.
— Née dans un cimetière elle retourne au cimetière.
Le public applaudit. Lucrèce alors s’approche du micro posé sur le pied.
— Vous me croyez nulle parce que je ne suis pas assez nue. Il faut que je continue mon strip-tease, je ne suis pas allée assez loin.
Stéphane Krausz sort un revolver et la menace :
— Allez, fais-nous rire, c’est l’ÉPREUVE FINALE de ton initiation.
Alors elle touche sa coiffure et enlève sa perruque, dévoilant son crâne chauve comme un œuf. Puis elle dévoile sur sa nuque une fermeture Éclair, la tire, et toute sa peau s’enlève comme une combinaison de plongée rose, dévoilant ses muscles rouges et ses plaques de graisse jaune.
Elle enlève ses muscles et décolle ses organes : cœur, intestin, foie, pancréas, poumons. Elle les dépose proprement devant elle comme s’il s’agissait de vêtements qu’elle compte remettre plus tard. Puis elle enlève les derniers petits muscles et révèle son squelette.
La foule siffle et encourage le strip-tease.
— Encore plus loin ? demande-t-elle.
Stéphane Krausz agite le revolver.
— L’épreuve finale !
Alors elle dévisse le haut de son crâne comme un couvercle de pot de confiture et en sort un cerveau rose comme un chou-fleur gélatineux qu’elle dépose à côté de ses organes.
Puis, sous son apparence de squelette debout, elle ouvre le coffret et en sort le corps grillé aux yeux exorbités de Léviathan.
La foule applaudit.
Elle déroule un papier et le lit à haute voix.
— Vous voulez vraiment que je vous fasse rire ? C’est l’épreuve finale ? Eh bien maintenant je me sens prête à vous lire la BQT. Mais vous, êtes-vous prêts à l’écouter ?
Tout le monde répond en chœur :
— Oui, oui, oui.
Isidore approuve. La Thénardier applaudit. Tempesti allume une cigarette qui lui brûle les moustaches. Krausz dit :
— Et pensez à bien articuler et à respirer entre chaque phrase.
Elle inspire, puis, toujours sous son apparence de squelette, place le rouleau de parchemin face à ses cavités orbitales vides :
— « C’est l’histoire d’un comique très célèbre qui meurt en lisant une blague. »
Darius lève la main et dit :
— C’est moi, c’est moi !
La foule commence à rire.
— « Un couple de journalistes scientifiques enquête pour trouver quelle est cette blague. »
Isidore grommelle :
— C’est nous, c’est nous.
La foule rit un peu plus.
— Et maintenant la chute : « À la fin, ils découvrent que cette blague est juste le secret de ce qu’est vraiment l’homme ! »
Alors les spectateurs éclatent de rire.
Des dizaines de milliers de gens rient très fort à l’unisson. Ils se craquellent et leur peau tombe en lambeaux. Leurs muscles tombent. Leurs organes tombent. Et ils se retrouvent tous, y compris Isidore, en squelettes dressés en train de s’esclaffer.
— Voilà, dit Isidore, étonné : « La blague suprême consiste à rappeler aux hommes qui ils sont vraiment… Des os avec de la viande dessus. »
Il s’esclaffe lui-même.
— C’est cela le virus contagieux… la connaissance de la vérité… C’est tellement insupportable qu’on rit pour ne pas devenir fou.
Alors un projecteur éclaire l’arrière de la scène, révélant une porte épaisse semblable à celle du fond de la galerie souterraine. Une clef ancienne est dans la serrure et tourne lentement. La porte s’ouvre, et apparaît le coiffeur Alessandro. Il tend une faux à Lucrèce.
— Il est temps maintenant de terminer le travail. On doit couper ce qui dépasse. « Crois-moi, Lucrèce, on gagne toujours à couper. »
Alors, reprenant le même geste que celui de la carte de tarot, toujours sous forme de squelette debout, Lucrèce se met à lancer sa faux dans un sifflement aigu et elle moissonne les têtes de spectateurs riant encore de sa bonne blague mortelle…
Le réveil de son BlackBerry se déclenche sur un air de cucarracha mexicaine.
Lucrèce Nemrod est en sueur, marquée par les images fortes de son rêve.
Elle se frotte les yeux.
Il faut laver ce cauchemar. Pourquoi mon cerveau m’a-t-il envoyé ce film épouvantable ?
Elle se souvient du rêve mais également du réel.
La veille au soir Isidore et elle ont encore essayé d’ouvrir la serrure de la porte. En vain.
Elle se douche, elle se frotte très fort pour arracher de sa peau les restes du rêve.
Elle se brosse les dents et frotte encore plus fort, jusqu’à cracher du sang dans le lavabo.
Puis, sans parler à son collègue qui se lève lui aussi, elle s’habille, se maquille, se coiffe, enfile la cape et le masque.
Sans prononcer une parole, tous deux circulent dans les couloirs, croisant d’autres personnes en rose ou mauve.
Stéphane Krausz est déjà assis à les attendre au réfectoire pour prendre le petit déjeuner.
— Alors, vous en pensez quoi, de la blague des « Trois types au Paradis » ?
— Je pense qu’elle a une structure remarquable, reconnaît Isidore, et qu’elle a forcément été inventée par quelqu’un qui l’a construite dans le moindre détail.
— C’est notre Grand Maître de l’époque, Sylvain Ordureau, qui l’a inventée en 1973. Et évidemment, comme personne ne connaît notre existence, elle a été livrée au monde sans le moindre copyright et elle continue de vivre sa vie de blague.
— 1973 ? Elle a dû être déformée avant d’arriver jusqu’à nous.
— Un nombre infini de fois. Les déclinaisons sont une manière de mesurer le succès d’une blague. Le grand génie d’un inventeur de blagues est de concevoir des mécanismes suffisamment solides pour que, même déformée, racontée de bouche à oreille, légèrement oubliée, elle ne perde pas son sens originel. Nous parlons de littérature orale transmise de personne à personne. Chaque « raconteur d’histoires » recrée la blague. Donc c’est un art qui doit déjà prévoir le talent ou… « l’absence de talent » de ceux qui vont la diffuser.
Ils déjeunent de fruits.
Lucrèce Nemrod s’aperçoit qu’elle ne pense plus aux cigarettes, et a même l’impression d’avoir une respiration plus libre. Elle fait part de cette constatation à leur instructeur.
— C’est l’un des effets du rire, explique Stéphane Krausz. Il nettoie les bronches. C’est idéal pour enlever le goudron et la nicotine accumulés dans les alvéoles pulmonaires.
Il sourit.
— Aujourd’hui nous allons apprendre précisément cela : soigner par le rire… puis empoisonner par le rire. Car le rire est une arme pour se défendre, mais aussi pour détruire.
Ils se rendent dans une nouvelle salle insonorisée où ils apprennent à rire avec la gorge, avec les poumons, avec le ventre.
— Certaines blagues secouent plus précisément le ventre, et du coup provoquent un massage utile pour les constipés.
Lucrèce et Isidore apprennent qu’on peut soigner un mal de gorge avec un rire de gorge. On peut soigner des maux de tête ou des migraines avec certaines blagues plus cérébrales.
Après leur avoir appris le rire comme remède, il leur apprend le rire comme arme.
— La blague doit frapper à la vitesse et avec la puissance désirées par celui qui la lance. Un : on avertit, deux : on déséquilibre, trois : on fauche à contrepied. Là ce n’est plus du kung-fu, c’est plutôt du judo.
Ils décortiquent alors plusieurs blagues et doivent repérer à tour de rôle comment a été conçu le contre-pied final.
Ils apprennent que le rire n’est pas seulement dans l’énoncé de la blague mais aussi dans l’énergie de la voix qui la porte. Et que cette énergie est comme un souffle dont on peut régler la portée.
— Vous allez maintenant raconter trois fois la même blague. Une fois avec une énergie proche, une fois avec une énergie plus lointaine et perforante et une troisième fois avec l’énergie du rayon laser qui traverse tout. N’oubliez pas le regard qui soutient l’énergie de la blague.
Ils enchaînent avec des cours de mise en scène. Ils apprennent à moduler des voix différentes pour chaque personnage.
La blague servant d’exemple pour l’exercice est celle de la grenouille. Stéphane Krausz la raconte :
— « C’est une grenouille qui a une grande gueule et parle en articulant exagérément. Elle aperçoit une vache qui broute et elle lui dit : “BONNNNJOUURRR Madaaaame la VAAAACHE ! Qu’est-ce que vous MAAAAANNNNGEZ ?”
La vache répond : “De l’herbe” et la grenouille demande : “Et c’est BOOONNNN ? – Oui, répond la vache.” Puis la grenouille à grande gueule va voir un chien devant sa niche : “BONNNNJOUUURRR, Monsieur le CHIIIIENNN. Qu’est-ce que vous MAAAAANNNNGEZ ? – De la pâtée” répond le chien. “Et c’est BOOOONNN ? – Oui, vous voulez goûtez ?” Mais déjà la grenouille est loin, elle croise une cigogne cherchant sa nourriture près d’un lac : “BOOOONNNNJOUR, Madame la CIGOOOOGNNNEUUUE ! Qu’est-ce que vous MAANNNGEZ ? – Des grenouilles à grande gueule”, répond la cigogne. Alors la grenouille dit : “Il ne doit pas y en avoir beaucoup par ici.” »
Stéphane Krausz a prononcé la dernière phrase en réduisant sa bouche à un petit point, et en propulsant les mots par le minuscule orifice de ses lèvres serrées.
— Évidemment, vous pouvez augmenter le nombre d’animaux que vous avez envie d’imiter. Tout tient au contraste entre la mimique de la grenouille qui parle avec sa grande gueule et l’instant où elle s’exprime au final avec sa bouche en cul-de-poule.
Ils s’y exercent plusieurs fois et parviennent à se faire rire mutuellement sur des variantes.
Au déjeuner l’ambiance est de plus en plus détendue.
Le cours de l’après-midi du quatrième jour aborde la question de la création et de la gestion des personnages.
— Il faut arriver à les définir en très peu de mots et à les rendre très rapidement visualisables « Le vieux monsieur », « La jolie fille », « Le petit garçon ». Ne pas avoir peur de caricaturer un peu, mais pas trop, sinon la mayonnaise ne prend plus. Le minimum de mots « C’est un type qui » suffit souvent. Ne pas dépasser cinq personnages par histoire. Au-delà les gens ne mémorisent pas ou n’ont pas la patience de faire le travail de visualisation.
Isidore et Lucrèce s’entraînent à ce nouvel exercice en créant des blagues avec des personnages caricaturaux.
Stéphane Krausz rectifie, ajuste, améliore.
— Ah, encore un petit détail. Pas la peine d’aller chatouiller la serrure de la grosse porte du sous-sol. Tout d’abord parce qu’il y a des minuscules caméras et des micros partout dans les couloirs et que chaque fois vous vous faites repérer. Ensuite parce que je vais vous y… amener moi-même demain.
Isidore et Lucrèce se regardent, sidérés.
— Pourquoi ne nous avez-vous pas arrêtés si vous étiez au courant ?
— En fait ça faisait rire les gens du service de contrôle vidéo. Et encore plus rire les deux capes mauves qui chaque fois vous croisaient. Désolé, dans un lieu où nous avons la religion du rire, nous ne renonçons à aucune situation désopilante.
Les deux journalistes sont légèrement vexés.
— Et pourquoi nous le dire aujourd’hui ?
— Je n’aime pas qu’on se moque de mes élèves. Je veux que vous soyez mentalement forts pour l’Épreuve finale.
Pour conclure, juste avant qu’ils partent se coucher, le producteur leur livre encore une blague pour leur réflexion de demain. Celle-ci est basée sur le visuel. Et elle utilise des décors impossibles à rendre au cinéma.